Гы

Для тупых, на фотке наресовано картинка на которой написано Cocaine , а футболка красная и надпись белая, как у кока колы.

Не радуйтесь, даже если народ вас несет на руках - это может быть ваша похоронная процессия.

Почему "Формулу-1" не проводят в России? Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать.

Как учит нас великая Кама Сутра - безвыходных положений не бывает.

Сибирская Язва Наумовна.

Если литературные критики - это неудавшиеся писатели, то налоговые инспектора - неудачливые коммерсанты...

Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

Был бы повод выпить, будет повод закусить.

Покупайте валюту у отечественных производителей!!!

Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил, тот и добрый.

... Водка, водка, огуречек - вот и спился человечек.

Презервативы не дают стопроцентной гарантии. Мой друг как-то надел его и попал под автобус.

Вы затронули мою честь! Ну-у, потрогайте еще…

Никто так не изменил историю человечества, как историки.

Ёрш-лайтс: водка + безалкогольное пиво.

... Читать дальше »

Скажите, а как Вы стали сантехником?
- В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил сантехник.

-…ты чем летом занимался?
- Да вот с парашютом прыгнул.
- Ну и как?
- Как, как … узнал из какого места адреналин выделяется!

Реальное изложение по английскому языку в школе на тему Иван Сусанин.
Forest,forest,forest...
Animals,animals,animals...
In the midle of the forest there´s Ivan Susanin.
"Where´s the road to the Moscow"-asked him nemetsko-fashistkaia gadina.
"I don´t know!"-answer Susanin the hero of the Soviet Union.

На работе я хожу курить с девчонкой (коллегой), блондинка такая симпатичная, высокая, весёлая и т.д.

8.00. Первый закур в начале рабочего дня
Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю:
— Чё какая помятая?
Она:
— И не спрашивай… я даже ходить не могу!
Я:
— гы гы гы
Она:
— Да чё ты смеёшься!!! ты не то подумал!…
Я ржу
Она продолжает:
— Я не пила!!!
Я:
— ээээ …(в небольшом замешательстве) — а я и не это подумал… гы гы гы :)(продолжаю смеяться)

Она — соображает…(она блондинка, не забыли?) — не въехав про что я, выдаёт:
— Уж не знаю про что ты, но я вчера весь вечер, грядки полола!
Я:
— :) ржу, расходимся по рабочим местам..

9.00 — второй перекур
Она, видать, думала весь час, о чём я смеялся:
— Слушай.. а чё ты смеялся? Чё я сказала такого?
Я, ладно думаю, объясню :
— Ну… что ходить не можешь.. гы гы гы
Она:
— А чё здесь смешного?…
И тут я понял, что объясн ... Читать дальше »

Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Пришли мне,пожалуйста,братика".Дед Мороз ответил: "Нет проблем.Пришли мне свою маму".
В милицию вбегает заплаканая жена "нового русского". Найдите мне моего мужа,я больше без него жить не могу! А когда он исчез? Десять дней тому назад. Но почему вы заявляете об этом только сейчас? Так у меня кончились деньги!

Составляюшие хорошего здоровья: голова в холоде;желудок в голоде; ноги в тепле; задница в кожаном кресле; "Мерседес" в гараже; счёт в швейцарском банке; тёща - на кладбище

Жена, отдыхавшая на юге, шлет мужу телеграмму: - Не забывай, что ты муж! Через день приходит ответ: - Извини, но телеграмма опоздала.

Вовочка рассматривает семейный альбом: - Мама, а кто это с тобой здесь на пляже, такой красивый, мускулистый и кучерявый дядька? - Это твой папа! - А кто тогда этот толстый, лысый хмырь, который живёт с нами!?

Приходит Вовочка домой: - Мама, меня сегодня избил старшеклассник! - Ах, бедняжка. Ты сможешь узнать его, когда ... Читать дальше »

В продолжение прикольных надписей